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2011-09-28(Wed)

。メール。

11過ぎに鳴った携帯。

(こんな時間にメールを送ってくるなんて誰だろう)
なんて思いながらサブディスプレイをみると緑色に点滅するランプ

(智哉からメールがきた!!)


しばらくメールはこないと思っていたから、突然のメールがすごい嬉しかった。

内容は10日前に私が送ったメールに返信した気でいたら、送れてなかった等。
その他色々。

自分本位なメールにならないよう注意しながらメールを返した。

返信はまだないし、もしかしたらまた数日メールはないかもしれないけど
今のあたしなら大人しく待っていられる気がする。

(いつものあたしならすぐ不安になったり、寂しくなって泣いちゃうけど)

外見の自分磨きを始めた事で、気持ちにも少し余裕がでてきた気がする。




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2011-09-26(Mon)

。お金の問題。

お金の貸し借りって、すごく嫌い。


親族がバカみたいに借金して
両親が辛い思いをしたから尚更。


でもお金にだらしがない祖母が
「家賃が払えない、もう首を吊る」とか訳の分からない事を言ってきて
仕方なく貸した。


家族も病気・入院で家計が圧迫され
生活ができないので貸した。

挙げ句の果てには友達まであたしを頼ってくる。


なんなの?
あたしはATMじゃないんだけど。


祖母にも家族にも、貸してなければ
脱毛サロンだって一括で払えた。

なんであたしがこんな切り詰めた生活をしなきゃいけないの?


最初にお金を貸してから、もう二年以上経つ。

完済の気配はなく、貸す額が増える一方。

かと言って生活できないと言われれば貸すしかない‥

もう‥いいかげんにしてくれ。




2011-09-23(Fri)

。つぶやき。


独りじゃダメなのに

寂しさに押し潰されそうなのに


どうしようもなく
強がりで泣き虫な自分がいやだ…。





2011-09-23(Fri)

。こころ。

どこに向かっているのか

どうしたいのか、どう感じているのか

わからず迷子になるこころ。



他の方のブログを読んだ。

ネットで出逢い、
遠距離恋愛を乗り越えての
ハッピーエンド。


智哉にメールを送らなくなって
もう一週間経つ。

我慢できてた。
さほど寂しくなかった。


でも、ブログの中で
大好きな人に大切にされている彼女を見て
すごく羨ましくなった。

寂しくなった。



優しくされたい。
愛されてるってちゃんと実感したい。

求められたい。


…そんな願いは叶わないのだけど。



あたしの場合

体も遠距離だし
  こころも遠距離。



この先ずっと
智哉から連絡こなかったらどうしよう。

あたしはどうしたいんだろう。


遠距離で寂しい思いをするくらいなら
離れた方が
お互いの為だと思っている自分と


智哉との未来を想い描いている自分。


どっちが本当のあたしなんだろう…。





2011-09-23(Fri)

。ひとり。


こんばんわ。
今日はお風呂の中から更新してます【笑

今晩から両親が急きょ青森に行くことになったので
今家にはあたしひとり。

妹もわんこも青森だからちょっと寂しい。

広い家に人間はあたしだけ。


なんとなく長風呂してみたりする。



今日はちょっと高めの美用品が届いたので
今から時間をかけて自分磨き頑張ります。

でわ。




2011-09-21(Wed)

。自分の時間。


智哉にメールを送らないようにしてもう4日が経ちました。

ちょっと前までのあたしは、ほぼ毎日智哉にメールしてた。
智哉からメールがくる事は絶対にないから、
たとえ返信がなかったとしても、あたしから送らなきゃ自然消滅しちゃうって
焦りがあったから。


でも、自分磨きをしようって思った日を境にメールを送るのをやめた。

理由は、どんなに仕事が忙しくてメールする余裕がなかったとしても
あたしの事はちゃんと好きでいてくれてるって思うようにしたから。



…でも実は、自然消滅しちゃったらそれはそれでしょうがないのかなって

諦めたあたしもいる。




…もちろん自然消滅を望んでいる訳じゃない。
智哉の事は大好きだから、メールだって電話だってしたい。
会えるなら会いたいし…。


でも、余裕のない今の貴方と連絡をとっても
お互いイライラして余計に苦い思いするだけだろうし。






智哉と一緒にいて安心する理由があるの。

あたしのコンプレックスとか
あたしの、他の人には見せない恥ずかしいところとか
智哉は全部全部受け入れてくれてるって安心感があるから。


他の人とは一生恋愛できないって
ちょっと前までのあたしは思ってた。

智哉のようにあたしのコンプレックスを受け入れてくれる人は
多くはないだろうからって。

でも今、自分磨きを始めて
コンプレックスを解消しようと努力してる。

そのコンプレックスがなくなれば、
きっと智哉と別れたとしても新しい恋ができると思うから。


智哉にすがらないように。
もし智哉に振られたとしても、素直に受け入れられるように。
重い女にならないように。

もし智哉がいなくなったとしても、
一人で歩けるように。

あたしは今頑張ってます。




本当は、ただ純粋に
貴方にもっと好きになってもらいたいって理由で自分磨きできるのが
一番理想なんだけど。

最近は「好き」ってあまり言ってくれないから
もうそんなに好きじゃなくなったのかなぁ…って勝手に思って
なんとなく振られる覚悟もしちゃう自分がいるんだよね


…なんか複雑【苦笑


あ、別に別れたいとかじゃ全然ないからね。
もしもの時の話。もしもの時の。





2011-09-19(Mon)

。自分磨き始めました。


結局会えなかった4年記念日

理由は【貴方の仕事が忙しいから】

わかってるよ。忙しいのはわかってる。余裕ないのもわかってる。
あんまりメールも返してくれないけど、浮気してない事もわかってる。信じてる。

でもね、やっぱり寂しかった。

15日の明け方4時。
やっと貴方に連絡がついて、「…会いたいんだけど、しんどいから、会うの次の三連休じゃ駄目かな?」
このセリフを聞いた時は、一瞬思考が停止した。

せっかくの記念日なのに、って。
ディズニー行きたかったなって。
周りの子達は彼氏と沖縄旅行に行ったり、ディズニー行ったり、韓国旅行行ったり。

みんなが羨ましかった。すっごくすっごく寂しかった。
ここ数年のあたしは、貴方中心の生活になってて、
辛い仕事だって貴方に会う約束があったから頑張れた。


でも結局、16日は会えないって事になって、
15日は仕事行ってもうまく笑えなくて、接客もしたくなくて
とりあえず何もかもが嫌になった。







15日の昼過ぎ。
その日は出勤してるのが全員女の子で、
店が暇な時間帯は自然とガールズトークで盛り上がった。

ひょんな事から脱毛サロンの話になったの。
「私○○のサロン通ってるよー」「あたしはここだよー」「すごい綺麗になるよー」
「まだ行った事ないなら、安くなるから紹介してあげるよー」ってな具合に。


ちょっと毛深いところがコンプレックスだったあたしは
この機会に自分磨きがしたくなった。

(16日にただ家でぼーっとしてても、智哉の事考えて寂しくなっちゃうから
だったら他の事で時間つぶしてやろう!)と思い

「明日予約して!」(思い立ったら即実行w)
と、先輩に頼み…

「明日かぁ、たぶん予約とれないと思うけど一応電話してみるね」




…数分後。




「明日17時からなら予約とれたよ

「やった!じゃぁ明日行って来る!」



…と、そんなこんなで勢いで予約をとり

16日の17時にちょっとドキドキしながらも
勢いでお店に行ってみました。


はじめは、ワキやVラインだけの予定でお店に行き
色々とカウンセリングをしドキドキしながらパッチテストへ。


普段他人には見せないところを見せる訳だから
内心かなり恥ずかしかったし、緊張もした。


でもカウンセリングの時に、担当のお姉さんとこんな話で盛り上がったの。




「今お付き合いされてる方っているんですか?」


私「…一応います【苦笑」


 「えー、一応って何でですか?


私「遠距離してるんです


 「すごーい!あたし遠距離ってどうしても続かなくて
どれくらいお付き合いしてるんですか?」

私「一応、今日が4年記念日で、一緒にディズニー行けるかもしれなかったんですけど
結局会えなくなっちゃって、なんか頭きたから綺麗になってやる!って思ってきたんです。
Vラインとかほんとは恥ずかしいけど、でも綺麗な方が嬉しいかなぁって思って。
綺麗になる為に頑張りたいって思ったんです」


 「そうなんですね!あたしも綾香様が綺麗になれるように、2年間一緒に頑張ります!


って。
はたからみたら「ただのセールストークじゃん」って言われるかもしれないけど
でもその時のお姉さんの表情みてたら、あたしの気持ちに凄い共感してくれてるんだって。
一緒に頑張りますって言ってくれたのが凄く嬉しくて

全身脱毛してめちゃくちゃ綺麗になってやる!
頻繁に通わなきゃ行けないけど、絶対綺麗になってやる!って決めたの。


もちろん、綺麗になってやる!って決めたら
色々気になりだしちゃう訳で、家に帰ってからも
体中の保湿ケアとか始めちゃったり、洗顔に力入れちゃったり
やらなきゃいけない事あちこちあって、凄い大変なんだけど


今凄い充実してる。


「毛深い」ってコンプレックスがなくなれば
水着だって自信もって着れるようになるし、タンクトップだって着れる

今まで着てなかったジャンルの服にもチャレンジしたいし、
いっぱいお出かけもしたくなる。

心の中が、わくわくとドキドキでいっぱいで
今凄く充実してます。









2011-09-15(Thu)

。4年記念日。

今月の16日が記念日。

会えるの?会えないの?どっちなの?





2011-09-14(Wed)

。それぞれの価値観。

「もぅ別れる!」

今日は盛大に愚痴った。

16日に会えるかもしれない。
【…かもしれない】

14日の夜になっても、会えるのか会えないのかはっきりしない状態。

電話しても連絡つかない。

「あたしは忙しくても、好きだから会いたいと思うし、連絡もしたいと思ってる」

「でも、相手は綾香の事を好きでも、忙しくて気持ちに余裕がなくて連絡できない状態なのかもよ?仕事が忙しいってわかってるなら信じて待ってみなさい?」

店の先輩に言われた言葉。

他の先輩も「別の店舗に異動になって、でも家から遠くなったとか仕事が増えたって訳でもないのに、ちょっと気持ちに余裕がないってだけでぜんぜん連絡しなくなって別れた人いたよ。」って励ましてくれた。

色んな男の人の話を聞いて、ちょっと安心すると同時に反省した。

連絡を期待するのはやめよう。
会うのを期待するのはやめよう。
何も期待しなければ、きっと傷つかないから。

別れないけど、何も期待しないでいようって思った。

その方があっちも楽だろうし。






2011-09-14(Wed)

。気持ち。


好きって気持ちが、またわからなくなってきた。

あたしは本当に貴方を好きで付き合っているんだろうか。
寂しさを紛らわせてくれる人だから「好き」なのだろうか。

せっかくとった三連休。
でも、せっかくの会える予定が「仕事が忙しいから」って理由でパァになって、すごく泣いた。

最近は貴方の仕事が忙しいらしく、連絡頻度もすごく落ちてる。
忙しいのはわかるけど、あたしの気持ちのフォローをしてくれるそぶりもない。


昔はもっと、求められてた。

求められている安心感があった。

気持ちは、連絡の頻度では測れないかもしれないけど、
昔はもっと連絡くれてたし、「好きだよ」って言ってくれてた。



でも、今は違う。

求められているのか、わからない。



今、貴方からの連絡頻度が極端に減って、

求められない事がすごく寂しい自分がいる。


貴方の事、あたしを求めてくれるから好きなだけなのだろうか。

あたしは、あたしを求めてくれる人なら誰でもいいんだろうか。

貴方は、あたしを求めてくれてたから貴方の事を「好き」って錯覚していたんだろうか。

…よくわからない。


求められたい。

愛されたい。


急に連絡頻度が減って、
会えなくなった後のあたしの気持ちのフォローもしてくれなくて。

…あたしが寂しがり屋って知ってるよね?

自分に余裕がなくなった時に、あたしを放り投げるくらいなら
どうして好きにさせたの?


結局人はうそつきだ。
誰も信じたくない。


気持ちを文字にしている時だけ、落ち着く…。


14日から連休だから、東京いくかもしれない。と貴方は言ったね。

「かもしれない・つもり・思ってる」

いつもいつもいつも言葉を濁す。
数日後の事なのに確定しない。
待ってるこっちの身にもなろうよ。
そんな風に言われて、期待しない訳ないじゃない?

もし会えなくなったとしても、貴方にしてみれば「かもしれないって言ったじゃん」って
言い訳できるよね。泣くのはあたしだよね。気持ちのフォローはしてくれないよね。

メールしても返ってこない。電話してもでない。
忙しいのはわかってる。余裕ないのはわかってる。
でも、あたしだって気持ちに余裕がないんだ。

できるなら消えたいくらい。
薬漬けにでもなりたいくらい。(まぁそんな事できる度胸ないけど)
とにかく余裕がない。過呼吸になる。

でも、あんまり連絡しろっていうと負担かけちゃうから
あたしはあたしにできる範囲でそう言わないようにしてる。意識してる。

意識してても、過呼吸になると結局電話しちゃう。

今夜も返事は返ってこない。

こんなに辛いなら、求めてもらえないなら、別れも考えてます。

16日、記念日にディズニー行きたいねって、話したね。

その日すら、会えないのであれば
もういい加減別れます。

あたしの体がもちません。

まぁ、貴方にとっては別れた方が楽なのかもしれないけど。


こんな気持ちで16日に会ったってしょうがないのかもね。

会いたいけど。

イライラしてばかり。


もし、16日会えたとして、別れなかったとしても

あたし達は時間の問題なのかもしれないね。


どうせあたしは重い女。







プロフィール

。綾香。

Author:。綾香。
ネット恋愛、実はバカにしてた。

遠距離恋愛?ないない。

第一、
アタシは誰かを好きになるのが怖かった。

両想いになるのが怖かった。

そんなアタシが、
ネット恋愛しちゃってます。
遠距離恋愛しちゃってます。



。プロフつくってみたョ。








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